Sama prawda:
13 rzeczy które dotyczą instalujących Linuxa.
13. Jeżeli kupiłeś nowy komputer z super-nowoczesną kamerą, super-nowoczesną drukarką, nowiutkim skanerem i najnowszej technologii kartę wifi, wszystko będzie działać. Ale musisz czekać 2 lata zanim linux będzie w stanie używać tego prawidłowo.
12. Instalator linuxa ma możliwość istalacji 50000 programów, tylko po co Ci to jak użyjesz może ze 4. A dodatkowo przy instalacji wyskoczy Ci error 174.
11. Stracisz wszystkich przyjaciół, spędzając czas na czytaniu instrukcji obsługi do nowych programów.
10. NIE stracisz umiejętności fizycznych, wręcz przeciwnie. Nauczysz się pisać z prędkością światła i być może dostaniesz na zawody regionalne.
9. Poziom czytanej przez Ciebie literatury się drastycznie zmieni. Nigdy więcej Wprost/Polityki/Angory/NIE czy choćby Faktu. Tylko i wyłącznie literatura związana z systemami! W rezultacie, mniej będziesz wiedział co dzieje się z Braćmi Kaczyńskimi a więcej co dzieje się z Linusem Torvaldsem, Billem Gatesem i Stevem Jobsem!
8. Tak, prawdopodobnie sprzedasz większość swojego sprzętu bowiem jesteś POWAŻNIE wkurzony że żaden z nie działa poprawnie na Linuxie. Kiedy jednak kupisz sobie NOWY sprzęt ze zdumieniem stwierdzisz, że i tak brakuje Ci sterowników/oprogramowania/wsparcia technicznego.
7. Będziesz pisał więcej. DUŻO WIĘCEJ! Zwłaszcza o tym jaki to Linux jest cudowny, kochany etc. A ludzie czytający Twój blog pod adresem
www.linux-jest-najlepszy-na-swiecie-a-w ... e.bloog.pl. Nie będziesz na nim oczywiście pisał że "Bill Gates to szatan", nonsens, przecież to jest oczywiste i przestarzałe. W zamian będziesz prezentował nowy slang! Zamiast windowsowego "Let`s google it!" wstawisz "Let`s distrowatch it!" O TAK! JACY JESTEŚMY FAAAAJNI!
6. Zrobisz wszystko by przekonać świat że linux jest darmowy, kompatybilny i przyjazny użytkownikowi. Będziesz rozsiewał ideologię opensource`ową, wolność słowa i pokój na ziemi. A w międzyczasie odkryjesz torrenty, które pozwalają ściągać zajebiaszcze programy na Windowsa całkiem za darmo! Olejesz to twierdząc, że producenci mają i tak dużo kasy, absolutnie ignorując fakt że duża grupa osób na tych zajebiaszczych programach pracuje.
5. Kiedy kodeki multimedialne [przykładowo] nie będą chciały działać na Linuxie, zbuntujesz się przeciwko wielkim korporacjom produkującym takie badziewie. W końcu, po długich staraniach, obejrzysz oczekiwany film z dumą, żę "Działa, bo na Linuxie wszystko działa :]". Pomijając oczywiście fakt iż zajęło Ci to 10x dłużej niż na Windowsie. Ale oczywiście czas ten nie został zmarnowany. NAUKA, NAUKA!
4. Testując cały garnizon dystrybucji Linuxa, będziesz pluł na wszystkie Windowsy, od 3.11 począwszy po Vistę! W końcu zainstalujesz Windowsa jako drugi system, i będziesz na niego pluł w internecie, siedząc na linuxie. W sytuacji kiedy linux zdechnie [uwierzcie, to się zdarza często] przesiądziesz się na Windowsa, oczywiście TYMCZASOWO. I nadal będziesz pluł na Windowsa w sieci, siedząc na... Windowsie.
3. Będziesz miał swoje 60 sekund sławy [nie 15 minut], wzniesiesz się na wyżyny rozkoszy i pożądać będą cię rzesze napalonych nastolatek. Ludzie będą mówić "Znałem tego Linuxowca, ale wolałbym nie znać."
2. Będziesz mistrzem biednej, ale opensource`owej społeczności, wymagającej tańszego oprogramowania. Twoje rachunki za prąd wzrosną, internet przyspieszy, a do tego wyrośnie Ci trzecie oko- abyś mógł być czujny podczas medytacji o wspaniałości Linuxa.
1. Po dwóch latach używania przypomnisz sobie wszystkie męki. Stwierdzisz "Było warto!" i będziesz kontynuował przygodę z Linuxem!
Zarejestruj się
Zaloguj się
Regulamin
Galeria
))
otwórzcie worda.
![[zlosnik]](./images/smilies/zlosnik.gif)
Pomysl jak bardzo musialo sie facetowi nudzic zbye sklecic takego flasha