MB/8 Club Poland - Klub i forum miłośników samochodów Mercedes-Benz

Ku przestrodze:

>>> > Trzy fazy otyłości męskiej:
>>> > a) nie widać, jak wisi;
>>> > b) nie widać, jak stoi;
>>> > c) nie widać kto ciągnie.

_________________
Nie kradnij, rząd nie znosi konkurencji.
Pozdrawiam

ChuckNorrisomanii ciąg dalszy :

Średnio świeże - http://www.rower.fora.pl/viewtopic.php?t=48
Całkiem świeże - http://www.joemonster.org/article.php?sid=5525

_________________
Supposed Former Automotive Journalist

Kontrola imigracyjna:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

........................................................................................................

Radzieckie władze dementują pogłoski o rzekomym rozbiciu się statku kosmicznego podczas lądowania na Ksieżycu:
- Nie jest prawdą, że nasze statki kosmiczne są przestarzałe technicznie. Nie jest również prawdą, że podczas naszego lądowania zginęła cała załoga Sojuza. Przeżyli palacz i cieśla okrętowy.

_________________
"Moto - Abc" 609 633 024

Mechanika, Instalacje LPG, Holowanie 24/7

_________________
pozdrawiam Andrzej
Mercedes Benz 450 SLC - było
MGB 1965
GMail: anwojcik (at) gmail.com

jeden z braci bardzo różnił sie wyglądem od drugiego, w wieku 30 lat w koncu zebral sie na odwage i pyta:
mamo, czy ja byłem adoptowany?
tak - mama posmutniała - ale byłes tak paskudny ze oddali Cie nam z powrotem

_________________
RIP MB W123 300D 1981
RIP SAAB 9000 3.0V6 1994
hooz next?

Idzie sobie facet w centrum handlowym i przchodzi kolo jubilera a ten do niego
- zapraszam,gratuluje! jest pan naszym 10000-nym przechodniem dostaje pan od nas zloty zegarek!!
Facet sie zajaral i idze dalej, przechodzi obok sklepu z gajerami i nagle sprzedawca :
- brawo, trafil pan na nasza specjalna promocje! - najlepszy garnitur za darmo.
To sie nazywa szczescie, pomyslal sobie i idzie dalej przez centrum. Wchodzi do salonu Mercedesa i wsiada do nowej S-ki, nagle podbiega do niego sprzedawca i krzyczy
- brawo , jest pan 5000-nym ogladajacym, dostaje pan to auto za darmo!!
No to facet postanowil pojechac do domu i sie pochwalic zonie swoimi zdobyczami - wsiada do merca, w swoim nowym gajerze, z rolexem na reku i jedzie.. w polowie drogi nagle czuje ze musi zrobic kupe i chyba nie doczeka do domu. Jedzie wlasnie przez las i postanawia zalatwic sie gdzies w krzakach wiec zaparkowal przy drodze, poszedl w krzaki, zrobil swoje. Tylko nie ma sie jak podetrzec. Rozglada sie w okolo i patrzy -jakas trawa rosnie wiec postanawia ja zerwac. Ciągnie, ciągnie ale nie moze jej urwac...... i nagle slyszy glos swojej zony:

-STEFAN KU*WA NIE DOSC ZE SIE ZESRALELS DO LÓŻKA TO JESZCZE MNIE ZA WŁOSY CIĄGNIESZ!!!!

_________________
Candy
Wymiary: 124/202/203/163

- Wiesz, moja żona chyba nie żyje.
- Jak to?!
- No sex to tak jak zwykle, ale garów i prania ciągle przybywa.


Żona się uparła, żeby ją Heniu zabrał na dancing. Długo jej tłumaczył, że
to bez sensu, że go to nie bawi, ale wreszcie ustąpił. Poszli. Wchodzą do
lokalu...- Dzień dobry, panie Heniu! - wita ich w progu portier. Żona
zdziwiona.W sali podbiega natychmiast kelner.- Dla pana ten stolik co
zwykle?Żona jeszcze bardziej zdziwiona. Mąż tłumaczy, że pewnie go z kimś
mylą. Podchodzi kelner. - Dla pana to co zwykle? A dla pani? Żona zaczyna
się wściekać. Zaczyna się występ. Striptizerka ma właśnie zdjąć ostatni
element odzieży i pyta kto z sali pomoże jej w tym. - He-niu! He-niu! -
skanduje sala. Tego już żonie było za wiele. Zerwała się i wybiegła z
restauracji. On za nią. Wsiedli do taksówki i jadą do domu. Ona całą drogę
robi mu wyrzuty. W końcu kierowca taksówki odwraca głowę i mówi:- Co, panie
Heniu, takiej brzydkiej i pyskatej dziwki tośmy jeszcze nie wieźli.


Idą dwie żmije. Jedna mówi do drugiej:
- Czy my jesteśmy jadowite?
- Tak. A czemu pytasz?
- Bo właśnie ugryzłam sie w język!


Do baru wchodzi niepozorny mężczyzna
- Przepraszam... czyj był ten rotwailer przed barem...
- Mój! - podnosi się potężny brodacz - Ale jak to "był"?
- Bo mój jamnik go zabił...
- Co ty gadasz!? Jamnik mojego rotwailera? Jak!!?
- No... W gardle mu stanął...


Turysta w Zakopanem wchodzi do baru, siada przy barze i pyta:
- Barman, co polecisz do picia?
Barman na to:
- Ano, panocku drink "Góra cy"!
Turysta:
- Jak to "Góra cy"?!
Barman:
- Widzicie, bierzemy sklanecke wina... no dwie... góra cy i wlewamy do
garnka. Poźniej bierzemy sklanecke piwa... no dwie... góra cy i wlewamy do
tego samego garnka. Następnie sklanecke wódecki... dwie... no góra cy i
wlewamy to do tego samego garnecka. Na koniec bierzemy sklanecke
koniacku... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Garnek stawiamy na
ogniu i miesając gzejemy cas jakiś. Poźniej nalewamy i pijemy sklanecke...
dwie... no góra cy. Po wypiciu wstajemy... robimy krocek... dwa... no góra
cy!


Przychodzi facet do fryzjera:
- Niech mnie pan tak krótko opierdoli.
Fryzjer:
- Ty ch**u!


Mówi jasnowidz do jasnowidza:
- Wiesz co?
- Wiem.


Kobieta dzwoni do radia:
- Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel. W
środku było trzy tysiące złotych w gotówce, oraz czek na okaziciela
opiewający na sumę 10.000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław
Kowalski, zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie. I mam w
związku z tym gorącą prośbę:
- Proszę panu Stasiowi puścić jakiś fajny kawałek z dedykacją ode mnie!!


Świeżo upieczony hrabia był ciekaw jak powinno się poprawnie kreować image.
Zapisał się więc do Klubu...
- Masz najnowszego Mercedesa?
- No... nie.
- Masz dwupiętrową wille?
- No... nie.
- A masz chociaż taki łańcuch wysadzany brylantami i innymi drogimi
kamieniami?
- No... nie.
- No to jak już to wszystko będziesz miał, to wtedy pogadamy.
Dzwoni więc do swojego służącego:
- Janie... Sprzedaj nasze Cadillaci i kup takie tanie, niemieckie g***o
jakim teraz wszyscy jeżdzą.
- Dobrze Panie...
- I każ zburzyć dwa górne piętra naszej willi.
- Dobrze Panie... Cos jeszcze?
- Ta... zabierz Burkowi obrożę i mi ja przywieź.


Andropow, jeszcze jako szef KGB, zwierzał się najbliższym:
- Kiedy zostanę gensekiem, zmienię te idiotyczne strefy czasowe. Ileż to
kłopotów!
Dzwonię do Pekinu z gratulacjami z okazji wyboru Deng Xiaopinga, a tam
mówią:
"To było wczoraj!". Dzwonię do Watykanu z kondolencjami po zamachu na
papieża, a tam pytają: "Jaki zamach?!"


- Jaki jest najkrótszy dowcip na świecie?
- Mgr Kwaśniewski.

_________________
'00 BMW 530d touring

'08/09 Citroen C3 1,4 16V sx pack - z salonu

dopiero do tego dotarłam... i płaczę łzami szczerej radości sąsiedzi mnie eksmitują za ten rechot

_________________
Wszystko co naprawdę lubię jest albo niemoralne albo nielegalne albo tuczące...

W ZOO przed klatka z malpami synek pyta sie mamy:
- Mamusiu dlaczego w tej klatce zamkneli informatykow?
- Jak to informatykow? - pyta mama
- No tak, jak nasz tatus - nieogolone, brudne i maja
odparzenia na tylku.


Blondynka rozpoczela prace jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dnia
zauwazyla chlopca, który nie biegal po boisku razem z innymi chlopcami
tylko stal samotnie. Podeszla do niego i pyta:
- Dobrze sie czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chlopcami?
- Bo jestem bramkarzem.


U prawnika:
- Jaką opłatę muszę wnieść, żeby otrzymać od pana fachową poradę?
- 1000 złotych za trzy pytania.
- Hmm, to troszeczkę drogo, nie uważa pan?
No, może troszeczkę. A jakie jest pańskie trzecie pytanie?

_________________
Kuba
W116 300SD '79
Ex:
C114 250 2,8 '71, S203 220 CDI '04, W115 200 '72, W123 200 '84, C123 230 '82, W116 350 '77, C123 280 '80, S202 250TD '98, W124 300D '88, W201 1.8 '91, W202 180 '99

Plynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden slabiutki, który plynie ostatni, krzyczy:
- Panowie, zdrada, jestesmy w dupie - wracajmy!".
Cale stado w tyl zwrot, a ten plynac dalej mruczy pod nosem: "I tak rodza sie geniusze".


Chlopak w aptece kupuje prezerwatywy, przebiera w nich, dobiera rozmiary i po kolei wymienia rózne smaki:
- Poprosze truskawkowa, bananowa, o i malinowa tez poprosze...
Na co stojaca za nim 80-letnia babcia:
- Panie!!! Bedziesz sie pan pier***l czy kompot gotowal??


Do firmy przyszedl hydraulik naprawic WC. Wszedl do sekretariatu i pyta:
- No to gdzie jest ten sracz?
Sekretarka niesmialo odpowiada:
- Szef jest wlasnie na obiedzie.
- Ale pani mnie zle zrozumiala - mam na mysli te dwa zera.
- Zastepcy maja narade.
- Ale pani zlota, ja sie pytam, gdzie tu sie gó_no robi?
- Aha, ... rachunkowosc jest pietro wyzej...


Przychodzi maz do domu i zaraz na wejsciu dostaje od zony w leb.
- Za co kochanie? - pyta maz.
- Pranie robilam i z twoich spodni wyciagnelam karteczke, a na niej jakas Klara i jakies cyferki,
- Alez kochanie, bylem na wyscigach konnych i Klara to nazwa konia a cyferki to numery gonitw - tlumaczy maz.
Za tydzien przychodzi maz do domu i na wejsciu dostaje dwa razy w leb od zony.
- Alez za co kochanie?
- Twój kon do ciebie dzwonil !!!


Komendant strazy pozarnej zjawia sie w remizie.
Wolnym krokiem idzie korytarzem do swojego gabinetu. Siada za biurkiem, powoli wypija kawe, przeciaga sie, ziewa, nie spieszac sie wlacza megafon i mówi:
- No, chlopaki, zbierac sie! Jest robota! Pali sie urzad skarbowy...

_________________
'00 BMW 530d touring



'08/09 Citroen C3 1,4 16V sx pack - z salonu

Przychodzi facet do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy.
Zdziwiony lekarz pyta:
- Boli pana?
- Nie boli.
- To może za duży?
- Nie, wcale nie.
- A co, za mały?
- Nie. Nie jest za mały.
- To co w końcu?!
- Fajny, nie?!

Stoi nagi mężczyzna przed lustrem i mówi do żony:
- Dwa centymetry więcej i byłbym królem.
Na to żona:
- Dwa centymetry mniej i byłbyś królową!

Przed nocą poślubną pan młody maluje sobie interes na granatowo. Przyuważył
go drużba:
- Po co to robisz? Zwariowałeś?!
- Już ja wiem, po co. Jak się zdziwi, to znaczy, że widziała inne...

Rozmawia dwóch starszych panów:
-Wiesz, taki stary już jestem, a w ogóle nie mam problemów z potencją.
Na to drugi:
- Jak ty to robisz?
- Jem pumpernikiel.
Panowie się rozeszli, jeden do domu, drugi do sklepu.
- Dzień dobry. Jest pumpernikiel?
Ekspedientka odpowiada:
- Jest.
- To poproszę 10 opakowań.
- Proszę pana, pół panu stwardnieje...
- To 20 proszę!

Wraca wnuczek ze szkoły, patrzy, a jego dziadek siedzi bez spodni na ganku w
bujanym fotelu.
- Dziadku, czemu nie masz spodni?
Ale dziadek milczy...
- Dziadku, pytałem czemu nie masz spodni?!
Dziadek się trochę zmieszał i cichutko powiedział:
- Wczoraj siedziałem bez koszuli i mi cały kark zesztywniał. A dziś to był
babci pomysł...

Pozdrawiam,

_________________
Konrad Lapsz / harrier
[ex]: W126 280SE, S210 E320 CDI, X166 GL350 BlueTEC
[in]: S211 E320 CDI, W639 Viano 3.0 CDI

http://www.joemonster.org/phorum/read.p ... 3&t=139993

- Lidio, choćmy odbyć akt płciowy.
- Tak, Edwardzie, mam odpowiedni nastrój.
- Proszę zdjąć ubranie, Lidio.
- I Ty, mój przyjacielu.
- Lidio, Twoja pierś ma poprawny kształt.
- Edwardzie, Twoja erekcja jest też prawidłowa.
- Przyjmijmy pozycję 83. W tym przypadku penetracja jest optymalna.
- Zachowaj się Edwardzie taktownie.
- Lidio, wkładm swój penis.
- Moje ciało płonie, Edwardzie. Trochę wyżej, jeśli można.
- Zaczynam ruchy frykcyjne, Lidio.
- Możesz zwiększyć amplitudę, Edwardzie.
- Lidio, Twoja pierś ma poprawny kształt.
- Dziękuję, Edwardzie. Twoje ruchy frykcyjne nie pozostawiają mnie obojętną.
- Zbliżam się do końca.
- Edwardzie, szczytowałam.
- Ja także, Lidio. Dostatecznie namiętnie.
- Dziękuję.
- Dziękuję.

- Puk, puk!
- Kto tam?
- Ja do Jarka.
- A ja kombajn.

_________________
W123 200D [Zielony Smok] - wspaniałym samochodem był...

"Szanse jedne na milion spełniają się w dziewięciu przypadkach na dziesięć"

Mnie rozśmieszyło, siostre przestraszyło a mame przeraziło (wrzask był -zadziałało)
http://video.google.com/videoplay?docid=6449142043098935973&q=classic+auto
Najlepsze na pełnym ekranie.

_________________
__________________________________
Mercedes-Benz W123 240D 1982r.
Mercedes-Benz W116 280SE 1979r.
Mercedes-Benz W116 450SEL CDN 1978r.

Dowcip o lekkim zabarwieniu informatycznym:

- Pani Zosiu, czy moze Pani przegrac naszym partnerom wyniki za kwiecien, oni zaraz podejda.
- Dzien dobry, czy to Panom mam przegrac wyniki miesieczne?
- Dzien dobry, tak, nam, gdyby byla Pani uprzejma, tu mamy czysta dyskietke.
- Alez oczywiscie!

Wklada dyskiete do napedu i...

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=iso8859-2,codepage=852 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Wyniki_Kwiecie..[a-zA-Z] -exec cp '{ }' /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Wyniki_Kwiecie..[a-z][A-Z] && sync && sleep 3

wyciaga dyskiete i podaje.

Partnerzy: o kurna!
Sekretarka: oj, znowu odmontowac zapomnialam!

Pozdrawiam,

_________________
Konrad Lapsz / harrier
[ex]: W126 280SE, S210 E320 CDI, X166 GL350 BlueTEC
[in]: S211 E320 CDI, W639 Viano 3.0 CDI

Wywiad z zywa reklamą torunskiej kregielni. Kto widział wie o co chodzi, kto nie zapraszam da sciagniecia... www.torun.mm.pl/~g2/cap.wmv ....Pozdrawiam:)

_________________
'02 BMW E46 320td Compact
'03 MB Sprinter 413CDI SprintShift
'00 Seat Leon 1M AHF - ex
'02 Seat Ibiza 1.9SDI 6k2 - ex
'94 MB W124 E300DT- ex
W poszukiwaniu swojej gwiazdy!