MB/8 Club Poland - Klub i forum miłośników samochodów Mercedes-Benz

zakładam nowy, bo na tamten wpadł admin i pozamiatał. Jakoś tak bez tych dowcipów łyso
Pozdrawiam

_________________
W 124 200E 1990 Ex

Szczyt bezczelności:

Zagłosować na PIS i wyjechać z kraju.

_________________
S124 2,3 TE + LPG '86 - Misia
W201 2,0 E '86 - Biały
Toyota Yaris 1,0 E '09 - Skośnooka kosiarka

Spotkały się dwie sąsiadki na klatce schodowej i tak sobie rozmawiają.
-Wiesz kupiłam sobie skunksa ale świetnie minetkę chlapie.
na to druga
a co ze smrodem??
-A dwa tygodnie rzygał później się przyzwyczaił

##########################################

Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłócą się, który jest bardziej leniwy. Pierwszy mowi:
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.
Na to drugi:
- No widzicie, a ja ide sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chiało mi się.
Trzeci:
- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii, ale przez cały film płakałem.
- No co ty, na komedii i płakałeś?
- Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi się wstać poprawić ...

###########################################

Obok kobiety stoi w autobusie pijany mężczyzna. Ona, patrząc na niego z pogardą, mówi:
- "Aleś się pan uchlał jak świnia!"
- "A pani jest strasznie brzydka!..." I dodaje z tryumfem: - "A ja jutro będę trzeźwy!"

###########################################

Przychodzi pijaczek do sklepu:
- Czy jest denaturat?
- Nie ma.
- To proszę jakieś inne wino.

###########################################

Policjant zatrzymuje blondynkę:
- "Poproszę prawo jazdy!"
- "A co to jest"
- "To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu"
- "Aha, proszę bardzo"
- "Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny"
- "E..?"
- "Taki różowy kartonik mówiący o tym, że jest pani właścicielką pojazdu"
- "Aha, proszę"
Policjant zdejmuje spodnie.
Blondynka: "Co, znowu alkomat?"

############################################

Mąż do żony:
- "Kochanie, nie mogę znaleźć herbaty!"
- "Ty beze mnie to z niczym byś sobie nie poradził! Herbata jest w apteczce, w puszce po kakao, z nalepką "sól"."

_________________
Witek
W126 500SEC '83 - ex. R.I.P.
Buk, humor, dziczyzna

Mieszkajac za granica przyjechac do Polski na jeden dzien, zeby zaglosowac na PiS - i ja ku....wa znam takiego czlowieka!!

Szczyt glupoty

Zaglosowac na PiS i zostac w kraju....

_________________
TReneR

W124 230E '87
Drink Beer!

TReneR zlituj się pliiiiiissss

za pedalstwo admin pozamiatał ,
za politykę to mu paluszek na klawiaturze ani nie zadrży

_________________
W 124 200E 1990 Ex

Ale to nie ja zaczalem?! ... no ale nie wazne jak sie zaczyna - wazne jak sie konczy...

_________________
TReneR

W124 230E '87
Drink Beer!

dokładnie
Panowie humor to humor a nie 'głębokie' dyskusje

_________________
Nissan Pathfinder 3,5 03'
Sprzedana w dobre ręce - W116 280 SE '77 - Szwedka

Justynka, lat 5
Dzieci się klonuje. Trzeba iść do parku na spacer, nazbierać tych
motylków do przyklejania do nosa, wydłubać ziarenka i połknąć.
I te klony potem rosną w brzuchu u mamy. U taty nie, bo tata
nie ma czasu na spacery.

Jaś, 6 lat
Na dziecko trzeba się zapisać do szpitala. Najpeirw do szpitala
idzie mama, a potem tata idzie z kwiatami. Tata musi mamę wypisać
ze szpitala i wtedy, razem z mamą, dostaje od szpitala dziecko.
A kwiaty zostają w szpitalu.

Ola, 5 lat
Dzieci dostaje się za karę. Jak byłam na wakacjach u cioci,
to ciocia mówiła do wujka: Lepiej bądź dziś grzeczny, chyba,
że chcesz mieć drugie dziecko. Wujek potem był cały dzień
na grzybach.

Piotruś, 4 lata
Dzieci biorą się z gadania. Kiedyś mama mówiła do taty:
Ty nie gadaj tyle, tylko uważaj, bo z tego gadania będą
dzieci. Ale tata chyba tak specjalnie się zagadał,
bo na urodziny dostałem braciszka zamiast pieska.

Mareczek, lat 6
Słyszałem, że dzieci się rodzą z plemników. Plemniki to takie
ziarenka, które trzeba zasiać, a potem się czeka dziewięć
miesięcy. Trzeba najpierw wstrzyknąć do pupy, najlepiej u lekarza

_________________
MB 123 220D 80r 6lat
MB 123 240D 82r 3lata
MB 124 200TD 88r kombi biały mułek

Jest małżeństwo Małgosia i Jaś. Zawsze jak szli spać to Małgosia całowała Jasia w policzek i tak szli spać. Pewnej nocy Jaś się budzi, a tu zamiast jego żony leży stary dziad w prześcieradle. Jaś zdenerwowany:
- Panie kto Ty jesteś? Gdzie moja żona wynocha z mego wyra.
- Janie ja jestem św. Piotr umarłeś.
- Ale jak to, ja jestem młody, nie mam dzieci jeszcze... weź jakoś z Panem Bogiem załatw, żebym mógł wrócić. Piotr wykonał telefon i mówi:
- Możesz wrócić ale będziesz albo psem albo kurą. Jaś myśli, myśli - pies to lipa hycel resztki ze stołu nie nie... Mówi:
- Chce być kurą. BACH! Jaś stał się kurą... idzie przez farmę i spotyka koguta
- Ty nowa do pukana będziesz dzisiaj. Jaś se myśli mogłem być psem bym jajka se zachował. Nagle go coś w tyłku rusza. Poleciał do kurnika znalazł szefową na największej grzędzie i się pyta:
- Ty coś mnie w tyłku rusza - napnij zwieracze zniesiesz jajko... Bach jedno, drugie, piąte, dziesiąte. Nagle słyszy i czuje, że ktoś go bije po twarzy:
- Jasiek, Jasiek.
- Co? Co?
- Wstawaj, całe łóżko zasrałeś! <br>Dodano po 3 minutach.:<br> http://img518.imageshack.us/img518/8566/piwobe0.jpg

_________________
Mieczysław W124 300TDT

Pewnego dnia Pani na lekcje przyrody przyniosla arbuza,pyta sie dzieci co to jest-dzieci zgodnie,ze arbuz.nastepnie pyta sie kto i ile podniesie arbuzów:
-pierwsza zglasza sie malgosia-ja podniose jednego i wezme go w dwie rece przed siebie-Pani:brawo malgosiu
-drugi franek-ja podniose 2,jednego pod jedna pace i drugiego pod druga
nagle wyrywa sie jasiu i krzyczy,ze on podniesie 4 arbuzy-pani pyta jak to zrobi-jasiu odpowiada -jednego pod jedna pache,drugiego pod druga pache i franka na dzide...

_________________
C123 E28 AUT`82 RHD-"Komornik"-narazie...


"litr benzyny wlej do żył żebys zły i twardy był"

a tak panowie to zadna gwiazda takich baczkow nie pokrecicie http://video.interia.pl/obejrzyj,film,5 ... 9_w_Afryce

_________________
MB W123 200
MB W124 220
MB W202 280
ex. MB W126 280
ex. MB W123 240D
ex. MB W123 250
ex. reszta ex nie MB, szkoda gadac :)

Podczas zajęć laboratoryjnych studentka pyta pana profesora :
- Panie profesorze, a dlaczego transformator buczy ?
- Pan profesor po zastanowieniu odpowiada :
- Jakby pani miała 50 okresów na sekundę to tez by pani buczała.

Siedzi dwóch gości na rybach i rozmawiają:
-Ty słuchaj, próbojesz czasem z żoną w drugą dziurkę?- zapytał
-No co Ty, glupi jestes?? Nie chcę żeby w ciąże zaszła...

_________________
MB W123 200
MB W124 220
MB W202 280
ex. MB W126 280
ex. MB W123 240D
ex. MB W123 250
ex. reszta ex nie MB, szkoda gadac :)

http://www.youtube.com/watch?v=Q3KbkHWN3m4

_________________
W123 250
W116 280SE
W126 420SE
W126 420SEC
313 CDI-ex
316 CDI Maxi SprintShift
319 CDI
W215 CL500

Irlandczycy otworzyli nowe stowarzyszenie dla tych, którzy chcą rzucić palenie. Nazywa się to ono "Anonimowi Palacze". Jeśli nagle odczuwasz chęć na papierosa, zadzwoń do nich. Zaraz przyślą ci kogoś i się razem upijecie. <br>Dodano po 17 minutach.:<br> Wchodzi skacowany facet z rana do baru. Spostrzegawczy barman z uśmiechem proponuje:
- Co podać? Wódka, łycha, spirytus?
- Nie wiem... wszystko takie pyszne!! <br>Dodano po 2 minutach.:<br> Strażak, ratując ludzi z wraku samochodu zagaduje do pasażera:
- Widzi pan? Nie przypiął pan pasów i ma pan połamane żebra... co najmniej. A kierowca zapiął pasy i siedzi sobie spokojniutko... jak żywy. <br>Dodano po 6 minutach.:<br> - Pomyśleć, sąsiedzie, że wasz Maniuś się dziś żeni! A jeszcze wczoraj raczkowało to na czworakach po podwórku, taplało się w kałużach, gaworzyło...
- Wieczór kawalerski wczoraj miał. <br>Dodano po 7 minutach.:<br> - To wy jesteście ten Król Artur, co to miecz z kamienia wyciągnął?
- Tak, a co?
- Samochód mi ugrzązł w błocie, pomożecie? <br>Dodano po 1 minutach.:<br> Kartka na stole:
Wszystkiego najlepszego w Nowym Roku!
PS. Woda z ogórków w lodówce.
PPS. Lodówka w kuchni. <br>Dodano po 8 minutach.:<br> W piaskownicy bawią się dzieci oportunistów.
- Twój tata jest najmądrzejszy!
- Tak, ale twój jest jeszcze bardziej najmądrzejszy!
- Masz rację!!
- To prawda, ale ty masz o wiele większą rację!!
- Nie kłóć się ze mną bo ci przyp*erdolę łopatką!
- ...
- Co tak siedzisz, nic nie mówisz?
- Nie umiem wybrać...
- Czego nie umiesz wybrać?
- Nie kłócić się czy przyjąć wp*erdol... <br>Dodano po 27 minutach.:<br> Przechwałki dwu lekko podpitych facetów:
- Ostatnio pomyliłem żonę z rabusiem. Musiałbyś widzieć, jak wrzeszczała, jak się opierała, kiedy ją przez okno wyrzucałem!
- To jeszcze nic! Ja kiedyś pomyliłem rabusia z żoną! Dopiero byś widział, jak on krzyczał i jak się opierał! <br>Dodano po 6 minutach.:<br> - Dzień dobry, rozmawiam z panem Jadziniakiem?
- No.
- Panie Marianie, tu salon Toyoty.
- No?
- Nadszedł pański samochód, może pan odebrać.
- Jaki, kurna, samochód?
- Toyota Prado.
- Jaka, kurna, Toyota Prado?
- No srebrzysta metalic, zgodnie z życzeniem. Wniósł pan 70% zaliczki...
Pan Marian zakrywszy słuchawkę rzucił za siebie:
- Stary, my tych pieniędzy nie przepili! Auto my kupili! <br>Dodano po 49 sekundach.:<br> Przychodzi pacyfista na komisję wojskową i oznajmia:
- Ja nie mogę do wojska, ja broni nie biorę do ręki, żyję w zgodzie z naturą, ze zwierzakami...
- Dobra, będziesz wrzucać skunksy do czołgów przeciwnika. <br>Dodano po 1 minutach.:<br> Leży sobie długopis z niewyraźnym napisem "BABA". Facet pokazuje nań palcem.
- Co tu pisze? - pyta Facet.
- Baba. - mówi Zwykły Człowiek.
- Nie "co tu pisze", tylko "co tu jest napisane". - mówi Polonista.
- Wkład. - mówi Logik. <br>Dodano po 6 minutach.:<br> Kiedy w warsztacie zapłacisz potrójną stawkę za naprawę samochodu? Np. jeśli powiesz:
- Zostawię samochód, żona wieczorem zabierze.
- Można u was płacić kartą?
- Macie taki tłumik, tylko zielony?

Zapłacicie natomiast 1/3 stawki, jeśli powiecie mechanikowi:
- Szef powiedział, że głową za ten samochód odpowiadasz!
- U nas w skarbówce jest taki zwyczaj..
- Krew? Gdzie?! A, to - to gościa, który we mnie wjechał.
- Kierunkowskaz nie działa? A, to jeszcze od czasu pierwszej czeczeńskiej, odłamek kable przeciął. <br>Dodano po 10 minutach.:<br> Żyła sobie dziewczyna.
Miała rzadkie, tłuste włosy, dużego zeza, wielki nos, cienkie usta, szerokie ramiona, chude ręce, małe piersi, duży brzuch i krzywe, owłosione nogi.
Można ją było nazwać nieładną dziewczyną, gdyby nie jej uśmiech...

Uśmiech robił z niej kajmana. <br>Dodano po 10 godzinach. 53 minutach.:<br> W Rosji chodzą pogłoski że rząd zamierza wprowadzić w Państwie prohibicję.
Jedna ze stacji TV pyta przechodniów na ulicy co na ten temat sądzą. Zapytali starszego Pana:
- Czy wie Pan że rząd zamierza wprowadzić Prohibicję w Państwie, co Pan na to:
- Dziadziuś ze wzruszeniem ale całkiem poważnie:
-Wie Pani, ja to mam 80 lat więc swoje już wypiłem, no ale dzieci szkoda... <br>Dodano po 21 minutach.:<br> Dwie baby odsiedziały 10 lat w więzieniu. W jednej celi.
Zwolnili je jednego dnia.
I jeszcze 40 minut rozmawiały pod brama więzienia...

_________________
pozdrawiam Andrzej
Mercedes Benz 450 SLC - było
MGB 1965
GMail: anwojcik (at) gmail.com